有時候,覺得自己快人格分裂...。


叔叔回友達子公司以後,因為尚在建廠階段,所以非常忙碌。
比以前在友達的時候更忙了...。
每天如果在十點以前回家,就算是早的了。

我知道沒有人想讓自己那麼辛苦,也知道他也是為了我們在努力,
只是,每天晚上掏米洗飯的時候,心裡就會有兩個聲音不斷來回對話著:

『煮飯幹什麼呢?反正自己一個人也沒胃口,
每次煮好飯也不吃,倒碗cereal就解決了晚餐。』

『至少,叔叔晚上回來可以吃一點,
雖然是晚餐變宵夜,工作那麼辛苦,吃點東西補補元氣。』

最近腳踏車正熱,又進入夏天,晚上夜騎的人多了起來。
常常在下班回家的路上,看到夫妻/男女朋友兩人共騎;
我心裡總是會想:
為什麼有那麼多人可以早早下班,早早吃飯甚至還有時間騎車?
你卻總是那個因為晚下班,帶著抱歉的面孔回家的人...。

不斷告訴自己要體諒你、支持你,你也很可憐,要拼命打拼還得擔心老婆被冷落。
也不斷告訴自己,你的狀況已經算不錯了。
乾媽說,她先生四十歲以前沒有十點以前會到家的;
就算現在女婿也是,都是半夜十二點以後才下班;
我是不應該抱怨了。
只是,在看到旁人雙雙對對,散步騎車,享受夏夜晚風的時候,
無法遏止自己因為羨慕/嫉妒的心情,心裡埋怨起你的晚歸...。
但是,又想到你甚至忙到連晚餐都沒有時間出Fab吃,
已經是這麼努力的想要早點把事情做完,早點回家,
我卻還是不能控制自己的情緒,為自己的小家子氣感到生氣...。


就連星期五的晚餐,也消失了。
以前,就算是平常再怎麼忙,
星期五一定會盡量早下班,可以兩個人一起吃飯。
現在,連這個約會也縮水了...;
更多的時候, 是你匆匆的出來,一起在金山街隨便吃個晚餐,
然後再匆匆的趕回公司。

不斷告訴自己要體恤你,壓抑著自己『怨婦』的情緒;
一個溫柔體貼的我,在安撫著另一個小家子氣的我,
很怕自己會變成第五個莎莉...。

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